最近覺得自己膚淺的可笑,很像深海魚浮出水面後,驚訝於它眼前所見這湛藍的海水,或是帶點鹹味的海風。但深海魚還是被限制在狹長醜陋的身體裡,靈魂就算體會到了快樂的滋味,陪伴它的還是空虛和寂寞。我在這種感覺下,渾渾噩噩了一個禮拜。

一個禮拜的七天,從我上禮拜寫完那篇開始,我就陷入停頓。生活停擺在那裡,首先原來排定的複習進度,整整落後了一個禮拜,之後花了一整個禮拜天,原本該是光輝燦爛,自由享受的日子,清早起床看書。充分感受到時間壓力,第一次在上大學感覺到,問題很大。

然後,曲折離奇令人感到疑惑的學費,一直在羅生門。但是這一次,我選擇責怪自己。明明知道會出問題的,明明知道自己該堅持親手繳的,一時的退步,造成了生活上的緊張和壓力。再給我幾天,不要打電話給我,不想再接到學校的電話。後來發現,壓力不是在面對那一刻爆發,而是在那漫長無法預測的過程中,緩緩的把自己殺死,大概是類似這種卡夫卡的色調,有一天半夜還爬起來哭,對不起懦弱一直是我的背影,我背負著它的硬殼,以堅強的名字繼續面對下去。

自己訂下來的書單,大改特改,發現借了很多沒有興趣的書。在閱讀量達到一定程度後,突破千本時,我開始挑書不是每本都看。加上眼睛不是很好,小字不看,旅遊書不看,太過空洞的書不看,太過商業化的不看,所以一口氣還了很多本無聊的書。當這些書離開書架後,我發現,自己已經有了特殊的氣味,那股氣味引出我內心的獸,在我的餵食下,成長為我想要的模樣。但我希望它更豐富,質化我的內涵,讓我的角度更廣,讓我更能冷靜的看破外表下的真實乾淨。

感情狀況,我學會了不再去依賴了。最近閱讀《邱妙津日記》,一方面以自己的悲傷去對抗它的灰色,一方面我又從他的日記去看到獨樹一幟的性格。我捨不得作者這樣結束自己的生命,它的才華讓我覺得可惜了。不過裡面提到一句話:「需要別人是痛苦的根源。」它就是這樣把我縫在下面的弱點,致命的揭露出來。我該學會的不依賴,我懂,一直都懂,請給我多點時間學習,在那之前你還會願意等我吧,K君。

我說完了這個禮拜的生活,這個禮拜的生活是空白,是在找尋一個我可以臨時依靠,讓我在疲累時,還能看到的一點希望。我會盡量用深度的眼光去看待生活,嘲笑怒罵還是我不變的堅持,但在我平合的文字中,包裝我的情緒,讓他們像美麗糖衣的藥,同時治好發生在你我身上的文明病。

這樣可好?希望你們一切安好。

BY B君
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