Vogel Zine 浮果誌

我常覺得這世界的寂寞感包圍著我，特別是身邊一群陌生人時，那種不安全感特別明顯。其實，我也沒有很特意的去想，但是不好的念頭像病毒一樣，強力的攻擊你，直到你覺得外面的雨好像眼淚時，憂鬱也瞬間發作了。所以，我常自己說著摸不著頭緒的話，這種習慣從小維持到大，如果我不開心不快樂，就會遁入屬於自己的天地，然後特別的憐憫，企圖利用著類似呢喃的口吻，去表達當時後黏著心上擺脫不掉的討厭。長大後，這種情況偶爾會發作一次，在大考前，在陌生人前，或是某個不喜歡的情況，我都會開始對著內心那個住在井裡面的神秘少年說，再熬一陣子就好，所以時光迅速的流逝，往往也是好久以後。也是因為在自己的內心裡面，一直有個少年在和我對話，我常有一種自己才17歲而已，青春的歲月化作無形的雨衣，常在我身在如雨天的潮濕時，維持著一點暖意和乾燥。所以，我看著自己長大的過程，有時候反而覺得過去才是個進行式，因為我就是花很多時間去想過去發生了哪些事情，然後在現在已經結束以後，才又開始結算那些遺憾。反覆進行的，自己也是一朵在凋謝和永恆間的花朵，含苞待放到綻放其實只是一夕之間，卻變化了很多。

如果認識很久的我，是否你們也會覺得，某些時候的我，好像特別的冷靜。可是某些時候，我又太過情緒化，忍不住的對你撒嬌，讓你覺得像個小孩子。我心裏的那個我，有時候會比我還要強，那時候我就好像精神分裂般，把一半的我交給他，然後換我躲在另一個房間裡面，好好的休息。我知道，距離另外一個我出現的時候又接近了一點，因為最近又開始想一些之前中斷的事情，發現某些事情的發生，雖然經過了短暫的抽離，卻會在某個時間點，命運的巧合下，沒有預感的發生。我在想，自己到底多社會化？自己還記得自己的夢想嗎？自己還需要去愛那個那個人嗎？我埋了很多的問題當作時間膠囊，然後倒數記時後，等待問題自己找到答案。然後我有預感，我會變的更堅強，就像我以為自己很愛一個男孩，但是到了最後，又發覺那個男孩其實也沒有很愛，一瞬間我就把他忘掉了。在等待自己破繭的過程，我用悲傷灌溉自己，我用寂寞慰勞自己，然後逐步的去接近幸福，直到春雷奏響為止。

我在國中時，曾經是一個不起眼的男孩。男孩當時後，剛從台北的某國小畢業，之後投入到一個不屬於自己的世界，身受排擠了一年。我是個性不善於和陌生人交談的人，多半時間我也希望自己一個人，但是總有那種無聊的人，覺得你很孤僻然後惡意的排擠，我想那種排擠是為了排遣在成長時心理的空洞罷了。不過整整一年，我和那些同樣被挑剩的人，完成了些事情，直到我慢慢得走了出去後，我又疏遠了那些曾經和我一樣的人。時至今日，我總會覺得自己當時曾經做了一些壞事，為什麼會和他們一樣呢？人不能自己一個人活在這個世界嗎？當然我們都知道，也是曾經如此的深信不疑，人類是群居的動物，必須透過互相合作和分工，才能繼續生存下去。但是排除了生存的需要，我還是希望個人能夠保有最大的空間，不受到任何人的干擾，就像我賴以維生的凌晨，在家人都睡著後，我才能流暢的打完一篇文章，滿足了去睡。現在想想，國中那三年，好像是漂浮在黑潮下的海藻，很想很想接觸到陽光，卻被那慣性流動的潮水所阻隔，而相當那黑潮的，不就是人類社會的弱肉強食原則。

我又想的太多了，有點疲倦，關於我的呢喃獨語，一時也無法停止，就好像青峰的歌聲，連續在每個小節之間，成了快乾，透明卻又強悍！